Preteće pismo autoru pretećeg pisma

Od kada sam pre 20 dana dobio vaše neobično pismeno preteće pismo za jednog potencijalnog masovnog (samo)ubicu, koje takođe počinje neobično pristojno za jedno preteće pismo, dakle, počinje sa – „Gospodine Petroviću, kao glavnom i odgovornom uredniku dnevnog lista Danas, osećam potrebu da vas obavestim da se vi i vaši novinari i kolumnisti nalazite u smrtnoj opasnosti od strane pojedinih krajnje desno orijentisanih struktura koje obitavaju iz senke“, žarko želim da vam odgovorim pretećim pismom na vaše preteće pismo, ko što red i nalaže, ali nikako da nađem vremena od gostovanja po silnim emisijama gde pričam o vašem pravopisno i gramatički skoro perfektnom pretećem pismu, kao najvećoj atrakciji svih pretećih pisama među pretećim pismima.

Za koje biste sigurno dobili prvu nagradu na međunarodnom konkursu za najbolje preteće pismo masovnim ubistvom koje svake godine organizuje Al Kaida, a odskora sličan konkurs ima i Islamska država, sve vaši nepravoslavni idoli, jer koliko shvatam iz onog pretećeg savršenstva od pisma, vaše metode kojima pretite više podsećaju na hristoliku Al Kaidu nego na Svetog Savu.

To, moram vam reći, nije baš logično za jedno srpsko patriotsko preteće pismo, ali očigledno je da ni vi sami ne znate da l’ ste pošli il ste došli, mada se nadam da ćete možda poći al’ nećete doći kod nas u redakciju, i to, verujte, zarad vašeg dobra.

Gospodine anonimni autore pretećeg pisma, kao glavnom i odgovornom uredniku pretećeg pisma, osećam potrebu da vas obavestim da se vi i vaši bombaši samoubice nalazite u smrtnoj opasnosti od strane pojedinih krajnje odbrambeno orijentisanih struktura koje obitavaju iz senke unutar naše redakcije, a pojedini strukture deluju i ispred naše redakcije, te u široj okolini naše redakcije.

Osećam potrebu da vas obavestim da na ulazu u našu redakciju sedi naša draga Svetlana, zvana Ceca, pored koje do sada nije uspeo da prođe niko živ ko je imao nameru da tu uđe. Zato na ulazu u našu redakciju stoji natpis: „Ostavite svaku nadu vi koji pokušate da uđete ovde.“

Recimo, jednom je u redakciju došao neki čitalac da se buni zbog greške u ukrštenim rečima, i ne samo da nije uspeo da uđe u redakciju, nego je glavom bez obzira pobegao iz redakcije, zaboravivši posle kraćeg razgovara sa Svetlanom zašto je uopšte kod nas pošao, a samim tim i došao. Presele su mu ukrštene reči posle ukrštanja argumenata sa Svetlanom, koja, inače, za vašu informaciju, samo nemojte to nikome da kažete, nosi pajser ispod jakne, za svaki slučaj.

Ceca naime ima običaj kada neko dođe u redakciju i napravi mrku facu, stane na vrata i objasni da naši novinari i urednici nemaju vremena, i da sve probleme koje imaju posetioci mogu da pošalju na mejl. Tako da verujem da bi i vama, bombašima samoubicama, rekla da sve probleme, bombe, metke i ostale stvari koje biste želeli da nam isporučite, pošaljete mejlom. Nemojte ni pokušavati da joj protivrečite, jerbo odmah vadi onaj pajser ispod jakne.

Osećam potrebu da vas još obavestim da ste Vi i vaše kolege bombaši samoubice u mnogo goroj opasnosti od smrtne opasnosti, jerbo ste u zabiberenoj opasnosti pošto se na ulazu u našu zgradu nalazi prodavnica lovačke & ribolovačke opreme pa smo skloni da u nju ponekad svratimo i pazarimo nešto za samoodbranu, recimo biber sprej. Odlična stvarčica koja se koristi ako vas napadne čopor pasa lutalica, ali nije loše oružje ni kada vas napadne čopor anonimnih bombaša samoubica, osvetnika Kosova, Atlantide, Venere i drugih srBskih zemalja & planeta.

Sem toga, u prodavnici lovačke i ribolovačke opreme kupili smo i ostala neophodna oružja za odbranu, na primer bućkalo, tako da vas molim radi vašeg imidža da se ne uhvatite na bućkalo jer je to običaj one brkate slatkovodne ribe iz familije Silurus glanis, što svakako ne bi priličilo vama, svetim ratnicima, koji bi da preuzmu slavu onih svetih ratnika koji su upali i pobili naše kolege u redakciji Šarli ebdoa vičući „Alah uekber“.

Osećam potrebu da vas upozorim da ako i vi kao osvetnici srpstva & pravoslavlja budete upali u našu redakciju vičući „Alah uekber“, ispašćete budale pred vašim rodoljubivim fanovima kada, kako najavljujete, slavno izginete ubijajući nas, i odete u dženet, raj ili, izglednije, pakao.

Osećam potrebu da vas obavestim da je sem prodavnice na ulazu u našu zgradu i patrola policije koja tu sedi 24 sata i osmatra okoliš, to je jako dosadan posao, pa policajci jedva čekaju da im natrči autor ili autori pretećeg pisma zbog kojih tu čame čekajući, i naplate im sve dosadne sate danonoćnog dreždanja u policijskim kolima.

Osećam još potrebu da vas obavestim da je član naše redakcije Ž. V., nezvanični prvak sveta u tihom davljenju svih koji su spremni pažljivo da ga slušaju, jer, jednom smo merili, na kolegijumu je bez prestanka pričao tačno 23 sata, 45 minuta i 12 sekundi, dok i poslednji član kolegijuma nije izvršio harakiri. On je sada u specijalnoj misiji – kad vi i vaši bombaši samoubice dođete, njegov zadatak je da se sa vama zaglavi u liftu i priča vam o raznim stvarima sve dok se lift ne odglavi. A mi radimo na tome da lift odglavimo tek posle 48 sati.

Ovo je, nedragi autore, samo deo onoga što će vam se desiti ako dođete u naš mali radni kolektiv, i što sam osećao potrebu da vam saopštim.

Ajd zdravo i živela Srbija.