Telekomična telenormalnost

Muška glava bi na krovu među gomilom TV antena vaskolikog komšiluka pronašla svoju antenu, te je vrtela antenu u krug, dok bi najstarija ženska glava nekog srpskog domaćinstva kroz širom otvoren prozor povišenim glasom, takozvanim urlanjem, prenosila u pravcu krova kakva je slika na TV aparatu zvanom televizor posle svakog pomaka antene.

I kada bi najstarija muška glava, uz “krozprozorsku” navigaciju najstarije ženske glave koja se sastojala od uzvika: “Sad malo levo, još malo, ne valja, ipak malčice desno, ne valja, još malo levo, dooobarrrr…”, namestila antenu baš kako treba, mogli ste na televizoru da gledate šta vam god volja.

Naravno, ukoliko se najstarija muška glava ne strmekne s krova, jer onda ste umesto gledanja televizora morali da ga obilazite na Traumatološkoj klinici.

Tako je, u ta stara dobra vremena, nastala uzrečica: “Mora da se zna ko namešta antenu, a ko viče: Ne valja!”

To je ukazivalo na podelu posla u svakom domaćinstvu – znalo se ko je glavni i ko jedini ima ovlašćenja da namešta antenu na krovu, a ko nije glavni, i ima ovlašćenja jedino da kroz prozor uzvikuje: “Ne valja!”

Od izuma kablovske televizije sve je pojednostavljeno – niko više od ukućana ne mora da se penje na krov, niko ne mora da urla kroz prozor, potrebno je samo da izaberete provajdera kome ćete plaćati da imate recimo 117 TV kanala, od kojih, ruku na srce, gledate samo pet.

Mada je uvek dobro imati na umu podatak da sem onih pet kanala koje gledate, imate još 112 kanala koje ne gledate.

Al’ nek stoje tu gde su, leba ne traže – tešite se kad god vam stigne račun za kablovsku televiziju.

E sad, početkom 2021. godine, počeo je da se vraća onaj stari dobri običaj da se jedan član domaćinstva popne na krov i namešta antenu, a drugi član viče: “Ne valja!”

S tim što je sada ta komplikovana operacija sjedinjena u jednoj osobi, Predsedniku Maestralne Srbije (skr. PMS), koji ima razne paranormalne sposobnosti, pa tako i paranormalnu sposobnost da istovremeno namešta antenu celoj Srbiji i viče koji kanal ne valja gledati.

Jelte, mora se znati ko namešta antenu, a ko viče: “Ovaj kanal ne valja gledati jerbo se od tog kanala suši kičma i rastu dlake na dlanovima. Plus Đilas, Šolak, Mišković, masoni, žuti, perači prozora…”.

Zapravo, u pitanju su samo dva kanala koja, prema ovlašćenom nameštaču antena sa krova cele Srbije, ne treba nikako gledati.

Telekomika telenormalnosti nastala je kada se Telekom ujedinio sa Telenorom da krene u ofanzivu na onog provajdera za koga Predsednik Maestralne Srbije stalno viče: “Ne valja!”

Predsednik, naime, voli svašta da radi: kada je već selektor svih sportskih reprezentacija, premijer, ministar svega & svačega, zvanični distributer vakcina i respiratora, zašto ne bi mogao da bude i nezvanični generalni direktor Telekoma, kao i glavni urednik svih kablovskih kanala, kako onih pet koje gledate, tako i onih 112 koje ne gledate.

Pa je Telekom napravio poslovnu strategiju u kojoj se skoro bukvalno nalazi ona fraza iz vremena Starog Rima: “Ceterum censeo Carthaginem esse delendam“, što u prevodu znači: „Uostalom mislim da Kartaginu treba razoriti”.

Uz uzvik – “Ceterum censeo N1 i Nova S esse delendam“ – dakle, Telekom je došao na ideju da kad već SBB ima EON pakete, celoj Srbiji ponudi ON pakete kablovske televizije, koji sadrže sve kanale gde se iz minuta u minut može pratiti ON.

-Uz ugovornu obavezu na 24 meseca, pretplatite se na ON pakete, gde neće biti NJIH, ali će biti ON! Prvih šest meseci samo za dinar! – već je smišljena i kampanja ove popularne akcije za totalnu likvidaciju svega što je EON, a nije ON.

Program ON paketa će biti raznovrstan: biće ON kako otvara fabriku nudli već uz prvu vašu jutarnju kafu. Zatim ON sa ONIM Sarapom, pa on sa ONIM Marićem, pa onda ON sa ONOM Gocom, pa ON sa ONIMA…

-ONesvestiće se uz ON pakete! – evo vam i parole za Telekomičnu Telenormalnost koja sledi.